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3月5日早上,老公起的不是很早,但他依然遵守之前跟我定下的约定。(我快考试了,不想花费时间做早餐了,我让他帮我买5天的早餐)他给我买了我最爱吃的可口堡。这一天的可口堡可真好吃,但是依旧没让我就此开心起来。也许是由于W的缘故。(我一想起来她就伤心,有一篇日记我会重点写她)我很伤心失落也有对她的不满。此时此刻很想倾诉可是身边一个温暖的人也没有。发疯似的想老公,想老公昨晚陪着我的感觉,不敢打扰老公,盯着时间期盼10点多快一点到来。想老公对我的种种好,想自己此时有多孤单。抑郁症就是让人始终沉浸在悲伤低落情绪中。又哭了!等到10点,觉得时间好长,好煎熬。(我现在做什么都提不起兴趣,不愿意看书,不愿意复习,手机,电视电影也不愿意看)哭,觉得自己不好,没用,没有任何信念,哭着哭着我有点困了。困了,更好,时间就过的快了。我这样安慰自己。我没有定表,我期待老公打来的铃声将我叫醒。希望老公说:”准备一下吧,一会就到家了。” 后来,我就睡着了。我知道自己已经睡了很长时间,远远超过了10点。可是我依然相信老公会给我打电话说一声,不管能不能陪我去。忍不住看了表,11:05。我一直等怕打扰老公,等到11:18忍不住给老公发了可爱的表情。心里想:是不是老公太忙?是不是忙忘了?还是已经请好假没有及时给我说呢。总之,我认为我当时发一个表情是有必要的,我就是想提醒他一下,看看是怎样一个情况。11:30老公依然没有消息。失落失望顿时涌上心头,我知道一定悬了。我心里也在反复的想说服自己1:是不是可以明天下午?那还得忍受一天2:我能不能自己去?本来觉得见了心理医生,一聊肯定是会哭的,想着哭完出门如果有一个人能看着你,一直手搭在你肩上安慰安慰。也比哭完出来,自己一人还是孤孤单单好。于是,还是希望有老公陪着好。当时,我一丝怨老公的想法也没有。因为我知道我老公不容易,请假出来不是他能做主而是他的领导。 后来,我肚子疼,去蹲厕所。老公打来了电话。不到12点。可能老公忙完正在回办公室也可能他正往食堂走。接到老公的电话,当然很开心。不过,心里也知道了什么。虽然做好了准备,当听到老公亲口对我说:不能陪你去了。还是很失落。唉,失落的我不想再听老公接下来的安慰,就挂掉了电话。 老公以为我是生他气了,过了一会又打过来。我不想接,挂了他打,挂了他打。最后我接了。他没有大声呵斥我,温柔耐心的跟我解释,我才理解。老公的话:“ 我看到你的消息了,但是一上午都很忙,实在是没法回复你,而且有2个件装不上,工人们很着急。”老公说没办法只能拆了重装,工人们不愿意重装,领导看不到成品,都找他的事。“下午可能没法陪你去了,因为还有活。”我一听累就下来了,是我拖累了我老公。我知道他工作的不容易,我不想他被别人说,不喜欢别人说我老公,对我老公大呼小叫。我嘴里除了说着对他的愧疚,“对不起”不知还能说些什么。当时我就下定了决心,我自己去,这没什么,不给他添麻烦,我自己要坚强,我要努力好起来。
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