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幽默搞笑小故事

时间:2020-09-25

幽默搞笑的5分钟故事

提示:本文共有 4573 个字,阅读大概需要 10 分钟。

没人磨墨 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。 大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?” 心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?” 麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。” 又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。 老板惊问:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。 一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。” 道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。” 儿子们说:“爸爸先说个样子。” 父亲便道:“今年好。” 大儿子接道:“晦气少。” 小儿子也道:“不得打官司。” 他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。 年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!” 骂放屁者 一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那 人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。 众人问:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已 到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。 第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张 20两的借条,债主又同意了。 第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年 不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么 呢?” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他 说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。” 差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他 说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说, 剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?” 一只醉猴 有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请 客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大 醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去, 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都 送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦 你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将 银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?” 傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子,合家大小非常快乐。 不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不 听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!” 黑齿白牙 有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多 少年纪,她鼓腮答:“15。” 最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。” 问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽 露,说道:“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?” 做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒 味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒 很好,只不过求您归还我那张红脸吧!” 愿做儿子 一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他 就喜欢不尽。 一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比 倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说: “父亲” 教师问:“父亲干啥?” 学生答:“买肉。” 教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买 肉做什么?” 答:“请先生。” 教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。” 又问:“几时请我?” 答:“就在今天。” 教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份 常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。) 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜 气,切不可说丧气话。” 儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向 屠户赊欠一个猪头,用作祭品。 过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。” 那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱 吗?” 屠户说:“哪有猪没有头的?” 那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪 头钱了吗?” 屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你 自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生 对,学生对道“风”。 他又添成三字:“催花雨。” 学生对道:“撒酒风(疯)。” 又添成五字:“园中阵阵催花雨。” 学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。 先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。” 学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读 书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽 放一屁,便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声 音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。” 县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

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