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原标题：精悍逗人的短笑话，奇葩又雷人，生活糗事逗得我呵呵直笑
刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐：能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管得着吗你！又不是你家的车 ，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。2.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
3.家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗……全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说： 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
4.早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现：闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。到了公司门口，老妈"哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果。我递给老妈二百块，突然感觉又上当了。
5.俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边。回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。……
女人被感动了！对着男人大喊一声 “嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去……享年25岁。
6. 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
7.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
8.老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！ ”老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！ ”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”
9.今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了……这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
10.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”
11.发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了…赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？……老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱…我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上……老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……尼妹，我看我才是被抢了……
12.小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。返回搜狐，查看更多
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