搜故事,从300万个故事到海量知识百科的华丽转变!

一个长篇自我……反省?探讨?直面?醒悟?检讨?的故事抑郁症吧

时间:2020-08-03

关于自我反省的小故事

提示:本文共有 5847 个字,阅读大概需要 12 分钟。

该楼层疑似违规已被系统折叠 开头先说说本宝宝认识的一位奇女子,情商挺高,做人就不怎么样了。或者说是情商高处事却因为年纪小却不够有城府吧,否则怎么会让我这样情商智商皆负数的人看出来。我是一个情绪上非常敏感的人,因为从小成长环境的缘故吧,我对周围人情绪上的变化非常的敏感,也导致我比别人更容易受到情绪上的影响,导致经常陷入情绪低落等负面情绪中,也更容易察觉到一些非常细微的变化等,这里不知道该怎么形容和举例,总之就是会比别人更容易察觉一些东西,所以从前的一个很要好的朋友对我的口头禅就是:你想多了。虽然事后证明我并没有想多。先说说那个奇女子吧。和她做朋友的时候,各种关怀送上,各种体贴跟上,各种衬托捧上,逛街以她为尊,她逛她的,你想逛?行啊,你看没一秒,转身人不见了……你看上一件衣服,试穿挺好看,有点心动又觉得价格偏贵,正犹豫呢,她凑上来,“呀,这衣服不错啊!”点头嗯一句还没开口,她已转身喊店员了“拿个某某码我试试”,然后她试了,然后各种挑你的问题“呀,你穿着有点显老气了”、“你的身高穿是不是不合适?”、“这颜色显你黑”……然后不缺钱的她买了,买了后边走边说,“我觉得我穿这身挺好看的你觉得呢?”“我觉得这花色配我那双高跟鞋好看你说呢?”……各种无语有木有……最可恨的是这种女人要看上一个男的,不管她有没有意愿你都不能跟那男的说一句话,否则她就会各种作各种显摆各种妖艳各种挑逗各种亲近各种示好……等男的有点那啥意思后就开始不咸不淡了,这里要说明的是,她不是欲拒还迎,她只是喜欢众星捧月被围绕的感觉,那种被男人欣赏追求的感觉是她很享受的。我和她是同事也是舍友,不同房间的舍友,和她的职位一样在上司眼中分量却不一样,所以她更有话语权。这里我要牢骚的抱怨一下,吐吐怨气。暂且给她取个代号叫Z吧(累积的怨气,不想给她A)!年长些的一个舍友有个弟弟来借住几天,高也帅,只是不富,这点挺遗憾,否则也该被她收入后宫了。因为长得帅嘛,多看两眼搭个话什么的挺正常的,然后她不高兴了,那时候我和她的关系本来就不是很好了,只是表面上的同事兼舍友了,(这里我想说一下,之前对她真的好得心都掏出来给她了,结果因为她的所作所为让我的心一点一点的冷了下去,我又是一个非常冷清的人,或许可以这样形容,冰冻三尺非一日之寒,渐渐的我看清楚了她是什么样的人,然后我就在心里把她踢出去了,我的心里不想再容纳一个伤害我那样深的人,心思敏感的人更容易受到无形的伤害)与她同住的那个人跟那个男的说了两句话她就不高兴,不知道哪里来的脾气。我在玩王者荣耀,那男的也玩,然后加了好友一起玩,她就给我脸色看,上班也是,回宿舍也是。就这事后来几天,我朋友过来了,我跟一个房间的女孩子说过,那女孩子也同意,结果那天晚上我朋友过来时,Z操着手站在桌子边不冷不热来了句:“你朋友又过来住啊”(可以自动脑补那种非常不爽又言辞冷淡讽刺的语气)。我至今记得这句话,当时我让我朋友进房间,也不知道她听见没,我朋友是个不善言辞的人,对朋友很好,对旁人相当冷淡的性子,我俩一模一样。我以为她刺我几句就算了,我也没打算跟她计较,结果!想到这里都让人忍不住犯恶心的行为!她以一种柔弱的姿态把这件事情说了出去,然后第二天早上领导挨着来问我话,第一个来问话的上司我清楚的记得他说过的一句话,大意是:宿舍是大家的公共场所,不要什么人都带回来,然后各种说教,我无言以对外也无可辩驳,因为我确实带人回去住了,而且我是被说的那个,并不占主动地位,Z把自己变成受害者一样的形象,我气愤之余竟只能打碎牙往肚子里咽。这还不算,我以为也就这样了。上午休息的时候,类似主管位置的上司把我叫到一边,从她嘴里我才大概了解到Z是怎么说的,以下是Z的第一人称:昨天晚上XX把朋友带回来,之前没打招呼说一声也就算了,跟XX打招呼也爱答不理就钻进房间里了。我就只了解到这么多,但是由此可见Z的“装”的功底了,活脱脱把一个找刺儿的霸王演绎成了柔弱受欺的小白兔。我也不管了,脾气一上来我也不管那么多,当即反驳:她是这么说的?宿舍里谁敢给她脸色看?我回来时她那种语气说那种话,我要怎么回答?我朋友听见又作何感想?我和她不在同一个房间不住她的床,碍着她哪儿了?我朋友基本上最多一个月来住一次,满打满算一年十二次,每次来也只在我房间里和我聊聊天,也不在宿舍洗澡洗衣服吃饭,顶多洗脸刷牙上厕所,又怎么了?我这带的好歹还是个女的,她以前带男的回来她怎么不说?然后我那上司竟然来了这么一句:以后注意就是了,这宿舍毕竟是集体公共宿舍,万一要掉个什么的巴拉巴拉。我简直听不下去,我不用想也知道怎么回事,我直接炸毛:我朋友是怎样的人我清楚,用不着她指手画脚!我都想爆粗口了,真的太气人了,人前人后换脸似的做人。就这事我已经和她翻脸,表面上的和谐也没有了,看见就当没看见,你不跟我说话我也不跟你说话,看见也不打招呼,能不笑就不笑。我这人没情商我知道,我也做不来虚伪的笑,更不会心里骂死你面儿上还能和你谈笑风生,所以关系就这么僵着。她倒是好,趁着和领导更亲近的便利,时不时告我状,我时不时就能接收到领导不认同的目光和某些来意不善的问话……她做的那些小动作我知道,但是能怎么办?除了辞职没有更好的办法,在这种人际关系比海深的工作单位,我这种情商低不会说话不懂看人脸色做事不懂讨领导欢心的角色,没被埋死在里面都是万幸了。有人就说了,你不会说就做啊!总能看到你的努力啊!我只能呵呵了,在这种地方,我明白了什么叫“做得好不如嫁得好”。不是说嫁给谁这种事,当然,关系是最硬的,这里指的是做得再好也不如人说得好,不仅仅是我,这里面有很多做得好却不会说话的人被狠狠打压,那种巧舌如簧的却在里面过得如鱼得水快活似神仙的更是不少。在这里也要说明,我并不是说我就该带朋友来住,我只想表达,我朋友来得并不勤,也不是那种爱东翻西闹的烦人性子碍不着谁,再来就是最重要的,你要是不乐意不高兴,咱们私底下解决不好吗?有那么大的仇要闹到领导那里去?彼此是同事更是一个宿舍的,抬头不见低头见的,有必要这么撕破脸面的把私事抬到领导面前去嚼舌根子?你说我是一个油盐不进商量不进去的人也就罢了,关键是这事仅仅是因为我和一个男的走得近了让你不高兴了而引发的殃及池鱼的事情,何其无辜?由此,我是真真切切的把这人看白了,是一个相当缺爱并且非常博爱的人,她喜欢不管男的女的目光都要围着她转的人,也是一个对任何人都笑脸相迎,嘴很甜的人,但偏偏是不给心得那种人,或者说,她的心只给一时冲动,冲动过后就没了,当初的我就因为她这一时冲动的心把自己的心给了出去,回收的时候把我痛得麻木。我也是一个非常缺爱的人,所以在感觉到温暖时就会以飞蛾扑火的姿态把自己交出去,没有朋友圈子的我,没有男朋友的我,只有工作和宿舍的我,把自己的心交给了一个比自己小的女孩子,结果……简直是痛彻心扉的教训。当时和我一个房间的I把我当做跳板搭上了会说话的Z,就在我面前上演各种撩,我当时的心态我是这样形容的:我看着自己的现任和前任天天在我面前秀恩爱,我也是心够大了。或许有人会说我不正常,是啊,谁会这样形容闺蜜啊,同性恋吧?或许很少有人能体会这种感觉,我的身边没有别人,只有一个大约一月见一次的朋友,日常能接触到的就是共处一室一天24小时至少22小时都在一起的I了,那种孤注一掷的情感上的寄托不是谁都能明白的孤独,我把这样的人当做唯一,可是后来才知道,我不是I觉得值得她去好好对待的人。我觉得,是我贱吧。后来我明白的跟她说:我们不要那么好了,我和你们不一样,你们对待人用话语,我对待人用心。我这样跟她说,我很干脆的把自己和她之间划上一条线,自己不逾越,对她的逾越不言不语不回应。我不再对她关心,也不再对她傻笑,我会一脸正经的看她,对她和Z表现出来的好也显得漠不关心,可是只有我自己知道,这种像失恋一样的痛有多难受,可是我忍着,谁也看不出。你们也许不明白我这样正经的态度,搞得像分手一样。我也不想这样,我也想有一个值得我用心付出的人,我也想有很多很多朋友,可以不用为了这么一个不值得我对她好的人这样心伤,我也想像个普通女孩子一样谈个恋爱为了男人去感受这些情绪……我也不知道自己是不是真的变态了,但是我能很明显的分辨出我对她们只是友情,不是爱情。这一点我很明白,只是我把她们看的太重,所以最后自己伤得很痛罢了。对Z,我是愤怒大于伤痛,对I,我是痛,痛得影响了我很长一段时间,那段时间,我非常低迷。所以情绪上非常敏感的人真的很不好,很容易得情绪上的病,比如:抑郁症。那段时间我很难熬,Z的小报告,I的情感上的背叛,工作上的不如意,各种负面情绪淹没了我,我忍着不向朋友埋怨,因为负面情绪会传染,我不想每次联系打电话就是这些东西灌输过去,我把自己一个人关在壳里,一点一点的去消化,那段时间,易怒,暴躁然后就是情绪上的低迷和自我否认,恨不得把自己低到尘埃里,朋友的电话也不想接,除了上班就不出门,周末躺在床上不吃饭,只闷头躺着什么也不做,各种以前的难过的事铺天盖地的涌上来把自己埋在里面一遍一遍的剜心,一遍一遍的否认自我价值,觉得没有未来,现在也不过是没有意义的存活,过去就是翻滚的各种不幸,那时候躺在床上用厚重的被褥把自己裹住,手里拿着水果刀在手腕上比划,怕痛,又担心割不破,也担心把床单弄脏洗不干净,扯了几张抽纸垫在手腕下面,结果是自己没有勇气吧,水果刀只在手腕上划了几条浅浅的印子,并没有割开皮肤。或许很奇怪吧,不就这么点芝麻绿豆大点的事吗?至于像死了爹妈那么活不下去么?是吧,很多人都会这么想,那么多连饭都吃不上的人都在努力活着呢,你一个有动作有钱花不缺亲人不差朋友的人是不是闲得慌了?我觉得这是很多社会上都存在的一个问题,压力大,自己给自己的压力大,外界给的压力大,家人给的压力大,再加上心脏承受能力弱,不够坚强,就会逃避,就想不管不问的死人。其实现在有很多人都迷茫而低迷,得不到肯定和承认,又没有强大的自信心,这样的人更容易陷入自我循环,更容易心理脆弱的一塌糊涂。其实很小的时候我就想过死了,那时候所知道的死法只有跳楼上吊和吃药,跳楼怕痛,上吊找不到地方,也买不到药,那时候小,也没钱买,而且那时候因为小,更多的只有那个心思没有哪个行动力,自虐般的在冬天不盖被子坐床角一夜的行为现在想想也不容易。长这么大唯一做过一次出格的行为是和我妈闹了一架后漫无目的的在外面荡了一夜。当时在一片工业区瞎走,我又不认识路,下着毛毛雨,我走到一个公交站牌下坐着流泪,手机关机,心里想的是这么晚了会不会遇上打劫杀人的,又觉得死了也好,什么都不用再想了,我想象着自己死的模样,尽量把自己死后的样子想得好一些。后来眼泪稍微停了停就有两个巡警样的警察吧,过来问我怎么回事,要不要送我回去,连着问了好几次“没事吧”,我的眼泪因为这两个陌生人送上的关心喷涌而出,我想,怎么会这么温暖呢?我坐了一会儿,怕那两个人又回来看见我,就起身开始走,我也不知道会走到哪里去,不认识路也没人,走着走着遇上几波男男女女的小团体,我有些害怕了,我怕我死了我妈会很难过,我怕她自责愧疚,我那么想死的很多次都想着,没了我,我妈怎么办?我又忍了下来,不能死又忍不住心中的残虐欲望,唯一的发泄方式是咬自己的手臂,痛了又不影响手臂的灵活,别人也看不出,不伤筋动骨不影响工作,挺好的方法。然后我走了很久,才回到了有人的街上,找了个网吧在里面呆了一晚上。我又活着了。我不知道是不是我真的怕死,还是我真的在乎我妈到了一种近乎变态的地步?我只知道,我妈为了我做了很多,我不想让她难过,我不想她白白养我几十年然后抱着我的骨灰痛哭。所以我实在忍不住了就咬自己,一边咬一边想象,如果自己死的话要以怎样的方式死,到外地无声无息的死,就让我妈以为我失踪了吧,可是万一她没日没夜的找我怎么办?所以我想,等我妈哪天不在了,我就跟她一起去了。后来有一天,我想,我妈怎么还没死?我想我越来越严重了,以前只想着怎么对我妈好,结果现在却想着她怎么还没死。我想解脱了,我想了无数回的死亡,我害怕这个世界,越来越害怕。这个世界的冷淡,利益,让我看见的只有相互利用,真情是什么?是傻子啊。我不想再承担了,我不知道自己以前是否有过梦想,忘了自己是否有过强烈的好好活着的欲望,我只有无穷无尽的自我反感。我在小学四年级的时候就尝试过用床单上吊,有了这一次后就有了压不下去的想法,每日每夜的想,我在各个时期各个年龄阶段写遗书,结果唯一印象深刻的是没有遗产,这样的遗书不算遗书吧?那时候也不知道遗书是不是要有个格式什么的,直到后来,有一个朋友,我告诉她,如果我死了,就把遗书给我妈,因为我不确定我会不会死的毫无征兆,比如车祸这种不能预料的天灾人祸。结果也不了了之,因为觉得这种事先写好的遗书隔段时间就要更新实在有点麻烦。我是个怕麻烦的人。想想一个想死却死了十几年都没死成的人,不是贪生怕死是什么?原来我是个贪生怕死的人。很多时候我很嫌弃自己,如上述Z和I,基本上没人会像我这样……怎么形容呢,就是为了不必要的人和事把自己陷入死循环,别人却屁事没有。这些感慨真的很不容易,过了这么久,我才能直面的把它写下来。女人很奇怪,脆弱又坚强,像孩子一样容易受伤又转头去伤害别人。其实我更多做的是自我开导和自我安慰,这样的作用到后来越来越微乎其微,所以在不得不有所行动的时候开始吃药,才发现,抑郁症的药简直贵的不要不要的,但是效果也是显而易见的,不过不知道是不是心理作用了。很多时候我在想,我是不是真的有抑郁症?假的吧,我明明笑得那么开心,还是说这是因为我缺爱所以想要引起关注的表现?我想应该是自我催眠的原因吧,把自己想象成有病,这样就能自怨自艾,这样才能名正言顺的自私的时刻顾虑自己的感受,既然没人爱自己,就自己爱自己,没人关心自己就自己关心自己,没人考虑自己就自己考虑自己……我会克制自己不去看评论,因为我知道肯定会有一面倒的批评和抨击。一个对自己有着相当了解的人更容易自我厌弃和厌恶,我明白自己的很多缺点,我觉得自己没有优点,我浑身上下全是破绽,不敢和人对视,不敢与人交流,我深重的自卑感把自己吞没。很佩服自己用这样的形式直面了一次,直面了曾经的委屈和愤怒,直面了曾经的难过和低迷,我想,这也许是一件好事?我在治疗,虽然并不是积极的治疗,可我想,也许会好起来,这是祈愿,也是叹息。 1楼2017 01 31 23:04

看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“一个长篇自我……反省?探讨?直面?醒悟?检讨?的故事抑郁症吧”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!

本内容不代表本网观点和政治立场,如有侵犯你的权益请联系我们处理。
网友评论
网友评论仅供其表达个人看法,并不表明网站立场。
相关阅读
抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2019-02-04 #经典故事

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2019-07-05 #小故事

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2013-12-14 #故事会在线阅读

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2008-03-20 #故事会在线阅读

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2009-03-31 #经典故事

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2020-04-03 #故事会在线阅读

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句

2020-04-05 #长篇故事

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句,真的很,请一定,闫芳,好的,得越,爱的,良源,越来越好,通沟,都会

2020-04-15 #小故事

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症三个小故事 告诉你如何对抗抑郁症

抑郁症,朋友,张鑫,事情,化名,挂碍,案例,笼子,个人,倾向,无奈,患者,怨妇,思维,情绪,时候,疾病,一些人,勇敢地,有一句,真的很,请一定,闫芳,好的,得越,爱的,良源,越来越好,通沟,都会

2020-04-15 #故事阅读