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我开始反思。我总觉得,让女孩儿变心的原因只有一个,那就是对她不够好。所以,我不管跟谁讲这事儿,都大包大揽,说责任全在我。我也总给你打电话,劝你千万别有压力,你没做错什么。我相信你看上的,一定是特别不俗的人;看上你的,也一定是个极品,现在最好的结果,就是你好好珍惜那个人,然后你们真的找到幸福。你说感谢我在这件事中做的一切,唉,你真**,你也不想想,我今天这思想觉悟,是谁调教出来的,谢你个串串啊谢。还想插一句,我越来越觉得,其实你不是改造了我,这五年我从青涩到成熟的过程,更像是你帮我找到自我的过程,你只是激发出了本来的那个我。或许,我本来就是你调教的这个样子,或许,我们真的很般配。只是,这般配不在同一个时空。那段时间,我可没少和身边的人们交流这些。那谁谁谁说,你们这分手不亚于一次离婚了,我说是啊,真**遗憾。那谁谁说,你给她打电话的时候,像哄个小女孩儿似的,脾气那么好,慢声慢语,现在再也听不到了,我说是啊,真**遗憾。那谁谁谁说,你们真是寸劲儿,如果不是那么多事儿都赶到这同一时间出,你们肯定不会有问题,难道***是缘分未到?我说是啊,真**遗憾。那谁谁谁问,出了这个事儿,你就一点儿不恨那个男的?我说,人家给我上了一课呢,那句话怎么说来着,只要生活过得去,不怕头上有点儿绿。他骂我,都出了这么大的事儿,你怎么还满嘴脏话天天耍贫嘴,没事儿人似的,我说,那黄西博士怎么说来着,耍贫嘴是面对不完美人生的最好方式,大概就这意思吧。再后来,我对你说,我知道结果了,那能不能从形式上撑到五周年的那天,我想从那天起,正式接受我们的分手。不知道这是小农意识,还是完美主义,连分手都要凑个整数时间,这确实挺极品的。你还说,那少女杀手不乐意啊。反正我不管,我心里面要坚持这个事,所以在我心里,我们是知道五周年那天才彻底分开的。因为我特想起草自己墓碑上的文字,我希望有这么一行是“2007 2012,任邵磊的男朋友”。看那些大领导的简历,总是非常华丽,哪年到哪年,任什么什么职务,这样的描述越多,这人大概官就越大。可如果简历按照我这么写,那我猜,不多不少的几行这样的描述,一定是最幸福的,行数太多,这个人就滑了,就再感受不到纯真爱情所带来的幸福了。曾经我以为,你一定是最后一行;可惜,你再想讲自己的很多经历时,稿里只能用“时任男友刘笑吟表示,我做的菜太淡了”之类的描述了。你看,分手这些鸟事情,总带来很多意想不到的麻烦,唉。前段时间,我纠集了最好的那帮朋友,在KTV里隆重宣布,我们分手了。现场一片混乱。甚至在我叫谁谁谁的时候,我说过来唱歌,他说没空,我说真的,过来吧,我要宣布和邵磊分手的事情,人家说你别他妈逗了,你就是想唱歌想疯了。可不可以找个不那么假的理由。我讲了些细节,大家才相信了。在现场,那谁谁和那谁谁谁哭了,我还特感动,仔细一想,这事儿是挺毁三观的,从他们入学开始,我们就在一起,身边多少聚聚散散,只有我们一直稳定着,一副情坛常青树的嘴脸。如果允许我再不要脸一点儿,我会感觉,身边很多人是看到了我们,才更相信爱情的。在亲朋好友们表示不相信爱情了的时候,我又开始了耐心的解释,大家应该从中得到启示、获得成长、相信爱情、幸福就在前方,blahblah,总之把我上面提到的很多心得都说了;既然是好朋友,大家也都很懂我,他们不用干什么,陪着我喝到高,就足够了。我跟别人白活的时候总是一套一套的,自己心里还是会觉得遗憾。你走之后,有好几次胖哒一大早扒着我的肩膀把我弄醒,在那一瞬间,我还以为是你回来了,我嘴里还会嘟囔,你个**,终于回来了。但也就能持续一瞬间,我就会醒,可我不会睁眼,我总是会努力顺着这个思路梦下去,有两次还真成功了,你回家了。面对这么大一个变故,我一直还算淡定、大气,难受归难受,但忍着没哭。直到有一天,我带着胖哒去打疫苗,我抱着她等着大夫,在走廊里坐着,感觉真像个单身老爸,像克莱默先生。大夫给她打针的时候,我一边摸她的头,一边哄着她说,不怕,不怕。针一扎进去,她就像个宝宝似的哼哼,好像马上就哭了,可是她一点儿都没有挣扎,哪怕她那么疼。大夫说,从来没见过这么乖的狗,一点儿都不乱动。打完针,她睁着大眼睛看着我,我抱着她,看着她。我知道她一定不懂我经历了什么,但是在这一刻,她用自己的坚强支持着我,一只不到三个月的狗狗,用自己的方式支持着我,我该有多骄傲。而想到还不能给她一个完整的家,我又有多心酸。那一刻,一直以来压抑着的这一切,终于释放了。我不知道是因为难过,还是感动,我只知道我需要大哭一场,这样的一个节点,也只该大哭一场。老朋友,咱家的狗,没让你失望吧:
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