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小的时候,奶奶给哥哥和我说了个故事。说从前有个傻子,可是准备去娶地主家的女儿,在路上听到不同的人说的话,于是就很用心的记下了。无巧不成书,刚好在未来丈母家用上了,最后抱得美人归。
虽是小时候的故事,可是直到现在还在揣摩。是的,因为,我也不会说话,虽算不上傻子,可是一些打照面的或者机智幽默的话说不上来。于是,我在电视上看到了许多精彩有趣的话,记下了到网上查找,最终用在生活当中去。也算是另一个傻子学说话的故事了吧。
从小,家人说我很聪慧,能言善辩,不怕生人。其实,还有另一个科学的解释,就是我小时候没长脑袋,在那瞎折腾呢。而且自小父母不在身边,也没有多大的奋斗目标,一直就那么浑浑噩噩的过着日子,天天沉浸在小情小爱的幻想世界里,还打死也不肯爬出来,幸亏大学里遇到了三娘,连拖带骂的将我拽入现实世界里。小时候最致命的打击就是父亲对哥哥的偏心。长大后和朋友说,她们总是骂我说,要么比你哥哥更厉害,要么找你父亲理论,你也是他女儿,要公平……于是我就说:“哦……”
后来我发现,但凡在我最珍视的感情上面有了绕不过去的槛,我就沉沦在伤心的漩涡了。没有把事情处理好,反而让事情把我给处理了。在毕业之后,我一意孤行一个人出来工作。以为这样我就独立了,不再像以前那样傻了。哥哥也不会再笑话我和小姑妈一样的。可是,在恋爱问题上,我还是没有处理好。我一直抱着,对天下所有人都可以理性思考,唯独对他不可以,用最真的心来对待。我还是太虚幻了,没有真正明白现实生活到底是怎样过日子的。
一直怪父亲为何放弃我,哥哥为何讨厌我。到现在我才明白,为何不放弃我,为何不讨厌我。因为我总是胆小的缩在自己的壳子里不想出来,没有认真努力的生活。于是,我想着,即使我是一个傻子,我也可以从别人那里学来东西,可以过上正常人的生活。我一直期许着有一个人对我不离不弃,那样我会为他疯狂奋斗。因为我被人在乎了,这个冷漠的世界终于有点温暖了。
到后来跳出来看,连自己都瞧不起自己。我太自我,太狭隘,也没有对美好的追求,日子得过且过。这段时间对自己反思很多,不过三娘说过,别人受过伤还可以有爱的勇气,而我只会躲起来,并且再也不会去相信与爱了。她说的没错,和她的友谊也一直如此,最近才学会要主动沟通与用心。我们的人生种种都要很用心的去经营,才会有该有的收获。结束了一场恋爱,似乎又从梦里醒过来了一样。难道,我的感情,又陷入了小说里。果然,我还是太不真实了。一直在忙着歇斯底里,一直在忙着可怜自己,爱护自己,没有承担起一个妹妹、女儿的责任。当一个女子在25岁的时候,人生最美好的时光已经过去的时候,我只能和一个傻子一样,从头再来。但是,傻子还有一颗执着的心,但我没有。那么一点的小聪明、小傲气毁坏着我。让我无法谦虚、学习、成长。
对一个曾经一直生活在虚幻世界里的人来说,现实世界的生存是那么的恐怖与艰难。可是,终归要走出来。就像小时候听的这个故事一样,连个傻子都想融入社会,和正常人一样。这样的心意实属难得。我现在希望,自己有个平凡的脸和善良的心,能够幸福安康的活一辈子,就好。
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