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我相信我是一个疲惫得眯紧双目的路人。成长之途上充满落寞和感伤。孤独寂寞长伴。偶尔邂逅一段缘分。未到缘尽时赶紧逃离。不近人情。每一个白天每一个黑夜。都被自己游戏。越发空虚。我对未来惶恐得只能无病呻吟。最后乐此不彼。习惯在冷清的午夜感受须臾。发呆地凝视空白的天花板，想很多回忆。习惯把双手插进裤兜掩饰尴尬。因为不知如何摆放。习惯了习惯，没有原因。唱歌。写字。聊妹。学习。顺便玩玩游戏。这样的生活，被自己归结为没有结局可言的故事。曾经的自以为是，现在修饰成“也许”。也许不应该有的回忆我却一直在回忆。也许过去已经过去我还在经历。也许不能因为无法忘记而去忘记。不能用“从此不再想念”这样简短决绝的句子抹杀记忆。无论幸福还是痛苦，别假装自己的不在意。于是我发觉我错了，从一开始。如果有一个梦。梦里我背负着漆黑的夜空，躲到学校某个阴暗的角落独自弹唱。而没有人发现。——风在耳边轻轻地吹我听得好心碎这个悲伤的夜里我开了一个没有观众的演唱会我声嘶力竭地唱我的孤单却没有人能够体会——我就像掉落在银河的星辰，丢失了方向。放眼四顾，惟有清冷月光。告诉我这一切，是真实发生在某一个忽然彷徨的夜晚。当初用短暂的离开选择逃避。为了牵制预料之中的缅怀。在“喀嚓”一声闪光之后，他们留下一张足够未来念兹在兹的照片用做回忆。而我带着自己才明白的感伤，甘愿被时间的潜流冲走。在毅然报考文科班的时候，内心没有以往的躁动。取而代之一种落幕的解脱。一直绵长地撕扯空虚。却似乎并没有解脱。作为一个17岁的花季少年。应该习惯桀骜不逊和放荡不羁。咬着口香糖一脸老子天下第一。眼神有点坏，有点色。总之带点魔力。趁着青春躁动之时学会不正经。但是有一个美满幸福的家庭。很爱父母。父母同样很爱自己。而我在踽踽独行的同时，丢了这样丢了那样，直到一无所有。错失并不可笑。可笑一直活在过去。当我坐在3楼的高二文科班的角落里，靠着窗户仰望夜空下格外孤寂的明月，感觉像是一场梦幻。我携带记忆小心地写下自己的《远年》，即便那些感受只不过停留在某一刹那的须臾。都像发生在很遥远很遥远的一个世纪，深沉得有点无法把握。似乎更加偏离了自己的本意。也许我可以带着恶作剧的玩笑把整张考卷借给后面的胖子，无视其他同学值得玩味的复杂眼神，然后在心里偷唱自己的歌曲。因为他们不知道我花了5分钟涂鸦和40分钟走神写出来的答案与脑海里的初衷有着天壤之别。我冷笑着告诉自己，一个彻底的坏人偶尔还是会做做好事的，比如耍耍那些低级的坏人。黑暗来自内心无数的角落。义无返顾。然后堕落自己。在追忆之中我隐有一种期待。我希望我可以在未来的年华里深爱一个女子。五年。十年。甚至二十年。用一辈子的时光去等待一种怦然心动的感觉。构思偶遇。不强求不刻意。即使长途远路，无谓所以。只因在某年某月某日，我可以心有灵犀地唱《他的故事》，然后温柔地说，我已爱上一个女子。也许无力阻止我的故事走上尽头，但是假如幸福，那么我的人生也不需要定义。假如这就是我的故事。 下一篇： 上一篇：
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