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这个游戏就一直这么玩着,直到上个月(大概是12年12月份至13年1月份左右),开始出现了这样的现象:每天早上,香香起来不多久,就必然会提出来“我要吃小布丁”,或者“我要吃冰淇淋”。如果不满足,一天之中,就又会不断地提出来,直至满足。天天如此,持续了大约有二三个礼拜。显然,看得出来,这个游戏,已经越来越不好玩了。
直至有一天早上,她一如既往地提出“我要吃小布丁”、“我要吃冰淇淋”(一般先提吃小布丁,被拒绝再提吃冰淇淋,有时候就是坚持提吃其中某一种,不一而定),妈妈在厨房做早饭,忙得不亦乐乎,表示出婉转而明确的拒绝。我在书房写东西,不知道她俩具体的对话过程,只听见女儿的嚎啕大哭,以及大声坚定地喊“我就要吃”、“我现在就要吃”、“我就是要吃”!妈妈依然表示很坚定地拒绝,香香依然很坚定地嚎哭嚎叫!如此战斗持续了将近十分钟,最后还是以妈妈妥协收尾,香香如愿吃到了小布丁。香香是个特别有力量的孩子,她在1岁多的时候,跟妈妈生气了,就可以自己站在楼梯门口十几分钟,坚持不进家门。所以,这样的战争,我知道,注定是她妈妈输的结局。
我想,时机已经到了,不能再这样下去了,这个游戏必须结束了。
我跟妈妈说:“以后这件事交给我,你别管了,行吗?”她自然知道我的方法,问我:“你真要给她吃,真要?!”我笑笑,反问她:“难道你没给她吃?!”妈妈这回没有嗤我,她实在也是没有办法了,也就默认放手给我了。
正好,家里冰箱的小布丁和冰淇淋也都吃完了,第二天,我就去买了一些小布丁和八喜冰淇淋,放到冰箱里。然后,我把香香叫过来,打开冰箱门,指着冰箱里的小布丁和八喜,对她说:“这都是你的,爸爸给你买的,就放在这个地方,你想吃就来拿”。顺便说一句,香香其实之前也已经知道了冰棍和冰淇淋是放在这个地方的,每次她都会指着冰箱让妈妈打开来给她吃。妈妈说没有她还不信,往往要妈妈亲自打开冰箱让她看过才行。
香香可高兴了,马上拿起一根小布丁吃。她其实很节制,吃一根绝对打住,绝不要第二根(因为对她而言,一根就够了,我们并没有要求她只吃一根)。
第一天就这样过去了。
第二天,我晚上回来,问妈妈:“今天香香吃冰淇淋了吗?”妈妈说:“吃了,你买的冰淇淋是巧克力的,人家不喜欢,说不喜欢吃黑的,要吃粉的,黄的。”什么粉的黄的,我也搞不清楚,我继续问:“吃完了吗?”妈妈说:“没有。吃了一半不到,还在冰箱里放着呢。”就这样,这盒黑冰淇淋,香香吃了好几天才吃完,并且明显热情越来越少,每次吃着吃着就忘记了,把冰淇淋随手一放就去玩了,都得我和她妈妈赶紧找到后再放进冰箱里去,否则,化了撒了就麻烦了。
从第三天开始,她再也不一早上起来就提想吃小布丁想吃冰淇淋这件事了,当然,也再不和妈妈就此发生战争了。
又过了几天,我在超市购物,想起八喜冰淇淋已经吃完了(上次我买了2个,还都是巧克力味的,都是黑色的,她吃完一个后就再也不吃了,另一个被她妈妈和哥哥吃了),就给她买了一个“和路雪”的冰淇淋(这回买的可是粉的不是黑的),这种冰淇淋体积好大,是八喜的好几倍大。她妈妈看到后惊呼了一声,她则高兴得不得了,自己趴在沙发上,把和路雪放到沙发靠垫上,拿着小勺美美地吃。她才多大点,放在靠垫上的和路雪,几乎比她脑袋还高,这还怎么吃,真是搞笑。我就扶她坐起来,靠着沙发坐好,用盛饭的大勺,舀出一部分冰淇淋(只舀出很少很少一部分),盛在她最喜爱的一只小碗里,让她自己美美地吃。然后对她说,剩下的放在冰箱里,想吃随便吃。她毫不反对,也没功夫搭理你,只是捧着自己的小碗,舒舒服服地坐着(可像个大爷了),开心地品尝着美味。
从这一天开始到现在,应该有超过一个月了吧,剩下的小布丁和和路雪,可怜,还在冰箱里老老实实地呆着,再也没有被动(品尝)过,香香好像已经彻底遗忘了她们。
也许,有一天,她还会再想起来,也许,就此彻底遗忘,没有关系,无论是遗忘,还是想起,其实并无分别,我唯一要做的,就是,无论怎样,理解之,顺应之,接纳之,帮助之。
林老师寄语:
也许,你们不相信,也许,你们不理解,也许,你们很震撼,也许......
我还要说一句话,不管是哪个“也许”,让孩子不吃冰淇淋,从来不是我教育的目标。
再说得大一点,让孩子的行为“规范化”、“美德化”、“听话化”,也从来不是我所提倡的“无分别的爱”的教育的目标。
虽然,行为的变化,不是我们的目标,但奇怪的是,它必然会发生,会到来。
“无分别的爱”的教育,只有一个目标:
尽量理解生命,理解人性,然后,尽量尊重人性,尽量满足生命。
怎么满足?
精神上,心理上,无限满足,无限的尊重、理解和信任。
物质上,生理上,充分满足,充分的尊重、理解和信任。
为什么?
因为,满足了,就放下了,就不执著了。
这个案例,只是告诉大家这个道理。
教育,说起来,其实就是这么简单。
现在的我们,一个个都急慌慌的,忙着追求成功,追求地位、财富、名声......还给自己无数的冠冕堂皇的理由。其实,说起来很可笑,我们只是在弥补我们童年的缺失,弥补童年的无论是生理还是心理层面的严重的不满足,如此而已。
有多少伙伴,长到三四十岁了,还经常暴饮暴食,可怜,也不过只是在弥补童年未被满足的口腔欲而已。
又有多少伙伴,天天努力奋斗,天天要出人头地,天天给自己催眠或者打鸡血,其实只不过只是想修复童年被破坏的自信心,如此而已。
......
问题是,很多时候,我们不知道,我们的童年的缺失和不满足,有多严重,而这些缺失和不满足,又给现在的我们,造成了多少的惶恐和焦虑?
我们如果能知道,这个世界,就太平了。
我们可以给自己做一个练习,让我们在独自一人的时候,问自己这样一个问题:
如果在小时候,我这也被满足了,那也被满足了,还有那那那......统统都被满足了,现在的我,会变成什么样子?
我想,你不一定会比现在成功(这是极小概率事件,比现在更成功则是极大概率事件),但你一定会比现在幸福得多(这是极大概率事件)。
“无分别的爱”的教育的自然的结果,是幸福。
成功半天,不也是要幸福吗,问题是:成功,不一定带来幸福的(这是极大概率事件)。
幸福就是幸福,幸福唯一要求的就是:心安。
满足了,就心安了。
幸福,就是这么简单。
小时候充分满足,小我的执着就容易放下,即使长大后,物质条件没有这么好了,也不会太在乎。最重要的是,生命不会去追求已经满足的东西,生命会去追求超越小我的幸福的源泉。比如,高远的理想,比如,自由的精神,比如,独立的思想,比如,充沛的创造力......从此远离卑微和蝇营狗苟。
如此,幸福会陪伴这个生命,一辈子。
小时候缺失严重,小我的执着就容易生根,即使长大后,成功了物质极其富有了,也总会无端地,充满不安,更不论没有取得成功的了。最重要的是,生命总会去追求自己没有满足的东西,连小小的吃都没有满足的生命,她又能去追求什么呢?
犬儒、卑微、功利、低俗、不择手段......这个社会这个文明的子民演变成如此,其实也只是在弥补自己童年所缺失的“无分别的爱”,只是在修复自己童年“有分别的爱”所带给生命的严重的缺失和伤痕,如此而已。
只是,这样的方式,是错误的方式,努力选错了方向啊,这样下去,努力一辈子,都没有戏的。所以,(这样的努力,最后)不管成功,还是失败,一成不变的是:幸福总是离我们很远,很远。
童年是心灵质量,心灵模式的关键期,是一生幸福的皈依所在,唯有实行“无分别的爱”,才是最高的救赎之道。
有的教育者提出女孩要富养,男孩要穷养,其实,无论男孩女孩,无论大人小孩,无论贫穷富有,都应该富养。什么是富养?给予充分的爱,充分的满足。
生命的所有的思想、情感、情绪、欲望、言行,一概尊重之,一概理解之,一概信任之,一概顺应之,一概接纳之,一概满足之。
这就是:无分别的爱。
无分别的爱,是最高的富养。富养,跟物质的富足,有一定关系,但关系不大。真正的富养,只跟养育者的心灵的本真、自由和宁静,有根本的关系。
要让我们的心灵从卑微、犬儒、惶恐......恢复到本真、自由和宁静,我们要做的最重要的事情是:
首先给予我们自己,以生命成长的最高的无分别的爱吧。
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