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1.妈妈做面膜，听到有人按门铃，让三岁儿子去开门妈妈：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！儿子：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！你这是坑妈呀！
2.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
3.跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
4.上午被狗咬了去打了个疫苗要四百多真特么亏大了好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我仔细算算尼玛赚了一万多没亏
5.老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
6.我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
7.半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
8.儿子：“爸爸，外面有一个老爷爷很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我二十块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你二十。”爸爸：“哦，对了，那位老爷爷是怎么叫的呀？”儿子：“冰糖葫芦，一个十块钱啊！快来啊！”
9.室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
10.在菜市场买黄瓜，人太多，我挑了五块钱的就回家了！到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！等我拿着黄瓜返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里黄瓜说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！说完塞给我一根：赶紧走，别耽误我生意。
11.早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：昨天不才一块吗？大妈说：猪肉涨价了。我说：猪肉涨价管你油条什么事？大妈说：因为我想吃猪肉。觉得大妈说得好有道理
12.今天小区停电，我们家住14楼啊，饭点儿了，我妈领我出去吃…我们就一层一层的往下走，走到2楼的时候，声控灯亮了…我妈很恼怒，就拉我进电梯，然后按了14楼…我们上去以后，电又停了。
13.下班回家，老婆：“π是多少？”我：“没事你问我这个干嘛？”老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3·1415926……”背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天第三次接吻纪念日你记不住？”
14.记得读大学的时候，手机上经常收到来路不明的短信，大多数是没什么用的，但是我爸却很“重视”，事情经过是这样的：有一天，我爸突然打电话来，着急地问：“你没什么事情吧？”我说“没事呀，怎么了？”他说：“我收到一条短信，说你被绑架了，要我打10万块钱，要不然就撕票！”我连忙安慰：“您别相信那些，我挺好的，那是骗子呀，您是什么时候收到短信的呀？”他迟疑了一会儿，说：“上个月，一忙其他的事情，就把事情忘记了......”
15.周一，乘坐地铁去上班的时候，看见一个女孩抱着一只猫，坐在我的身边，那只猫很可爱。我看了那猫一眼，它也看了我一眼；我再看它的时候，它也看着我，就这样，看了5分钟左右！这个时候，那女的看了一下自己的猫，再看了一下我，对我说：“你们认识呀？”我一脸茫然......
16.有一次和同学坐公交车，戴着耳机听歌，突然闻到一股莫名的屁味，我因为戴着耳机没控制说话的音量，于是很大声的问我同学是不是你放屁了，结果前面一哥们转过来说：“是我在吃茶叶蛋，是不是很香？”我也是醉了。
17.中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路，就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！ ”
18.占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
19.一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说得对，不买。
20.一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜，说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
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