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豆瓣啊豆瓣，我用你10年，你是我最爱的树洞了。以前发过，100字爱情故事，那今天就写1000字爱情故事吧，即使10000字爱情故事，也说不太清吧。..........................................................................................................................The Dream Is Over19岁到25岁，我的梦也应该做完了吧。他说，他可能马上要结婚了。六年了，我的梦也应该做完了吧。六年前我看到了他，我认出了他，他太美了。我疯狂地人肉搜索他。我在每一个节日都找借口给他发短信：老师，中秋节快乐，新年快乐，圣诞快乐，呵呵，清明节快乐——他是我大学里的一位老师。我搜到他年轻时写下的话剧，我把剧本打印出来。我记得还是冬天，我把剧本揣在兜里，时不时拿出来看，寒风凛冽，但我突然感到，他不认识我，但他一定懂我。即使他都不认识我，还是能把我的孤单全部抽走。我跑去上他的课，对religious studies一无所知，还拼命学。做presentation那天，我穿了一件万能青年旅馆的t恤，一个人在跳水，一群动物在跳水，我也恨不得紧张得钻到水里。他也刚当老师不久，每句话都吐得很艰难的样子，但句句有理，我在小本子写下了不少。偶尔的废话应该是他那些没人笑的笑话吧。最后写final paper时，我查了很多资料。我听说，他们班好几个人挂科了——我得了90分。我跟踪他，我知道他父母家在哪里，我也跟踪他去咖啡馆，制造偶遇，勾画书里的句子叫他讲解，把书递给他时，手一直在颤抖，临走时紧张得忘拿了圆珠笔。我简直紧张死了。微博流行的时候，我每天都@他，跟他说好多话，引用他写的诗歌。他开始真的非常不想理我，可能要把我烦透了。但慢慢地，骚扰战略成功了。他认识了我，会在远方向我招手。我会告诉他，他的诗歌很有意思，有空应该继续写。后来，他结婚了。我在国外，远在巴黎给他写明信片，说，“新婚快乐，可惜你再也没法跟我这么可爱的人在一起了。”他无奈地笑话我，但还时不时跟我聊天，聊我的生活，他的生活。我从来没觉得自己高人一筹，比别人漂亮，但我也从来没有看不起自己，觉得自己喜欢他是卑微的。那时的我总觉得，他如果了解我，他是会喜欢我的。果然，我的想法是对的。他离婚了。对他来讲的，一次很悲剧的婚姻。我们似乎同时失恋，失不同人的恋，我和别人疯狂的恋爱也告一段落。在夏天，我们在北京绿着脸喝咖啡，香烟飘得悠长。后来呢，我们有时会在他上完课后一起吃饭，云南菜，日本料理。我还记得我会在教学楼下等他下课，化好了妆，穿着裙子，其实只是吃一顿饭而已。还有往后们走20分钟，会到一家他常常去的咖啡店，每次去他都抱怨服务太差，到现在了还在抱怨。这样奇怪的友谊维持到我毕业。毕业的那个夏天，他终于和我光明正大地约会了。我们接吻了，我们牵着手。可当时的我，在蜜罐子里，还有别的男孩跟我约会，还有我在那一刻更喜欢的人，不过也只是那一刻而已。后来，我走了。我来了阿姆斯特丹。临行前，他开车送我到机场，陪我吃了一顿肯德基，喝了一杯咖啡。我不知道他当时在想什么，反正我也不回地走了，我当时相信，一转身，又是一个新的花花世界。的确是个新的花花世界，我遇到了很多事，很多人。不过我们依然常常聊天，他有一次说，我以后回北京了，他娶我。我截了图，后来手机掉进马桶里。我们也聊别的，我写了文章、观点，他总是称赞，我时常在想，我没有那么好啊。两年了，我并没有回北京，也没这个打算。他跟新的女孩子约会，我鼓励他来着。他怕女孩子想跟他结婚，我还数落他，可我也不想结婚，无论跟谁。他从几年前高大，触不可及的形象变成了一个……我也不知道该怎么描述的形象。他的触不可及源于他的纯洁，他的诚实，他的赤子之心。他有时也挺可笑的，但这也来自他身上同样的东西。我心中常常有一个小期望，很久以后，我们还能见面，我已经长大了。虽然我现在已经长大了，但我还有我的追求和我的梦想，我多么想在完成它们之后再见到他。我不知道我们还会发生什么，可是我总想保留这个可能性。碰到许多事，别人不懂我。我也不跟他说我碰到些什么事，具体的事，但好像精神寄托一样，我觉得认识他，不管我们有没有在当即一刻讲话，我的身后好像有点什么。虽然，我真的不知道是什么。上个月，他告诉我。他得到了来欧洲某大学教书的职位，征求我的意见。我为他高兴，我也终于觉得，一个人在这里，终于可以不那么孤单了，我觉得我身后的什么好像越来越近，夕阳开始变得温柔。我们聊啊聊，夜里，我google他要去的大学、城市，google了很久。不单单是自己开心，也是为他开心，天道酬勤，这也鼓舞着我的心。今天，我在办公室，和他聊着自己想读博士的计划。他说，来xxx城市吧，我知道我不会去，我会留在阿姆斯特丹，但却有一丝心动。再后来，我问他。一个人搬到欧洲吗？他说，还不知道。结婚了？过了很久。他说，还没，快了。时间凝固了，我说：我觉得我难以呼吸。那这样，我们就再也不能见面了。即使离得很近，我们也再也不能见面了。我觉得我太孤单了。我太孤单了。我在办公室里红了眼眶，我不知道该看哪儿好。他说，他理解我，如果我结婚，他也不开心，我的感受，他早就想过。他说，我根本不想结婚，我想生活多一点可能性，可我有时候也没办法。可要是我不问他，他还是不会告诉我不是吗？为什么要说那么多充满希望的话？为什么要让我知道他要来了？我已经很久没有为什么哭过。下班，坐在火车里，发呆。我的朋友们都在不同的国家，我们隔得太远了。每个人都义无反顾地奔向一个新的国家，结识了新的朋友，拥有了新的习惯和价值观。也许有的人一辈子不见也就算了。有的人，想到一辈子都见不到了，整颗心都死了。孤寂、孤寂、还是孤寂。闺蜜说，你们俩不过就是互相吊着而已。你愿意回去跟他生活在北京吗？你愿意和你现在的男朋友分手吗？我不愿意。那他曾经为你做过什么大事吗？也并没有。好像这样看，真的是对的，这个故事一点都不浪漫，不过就是一个普通的蓝颜知己，只不过就是小资产阶级的聊骚趣味罢了。可他给了我什么呢他让我相信，依靠自己的理想，纯真地活着，是可能的表达自己诚实的情感，是可能的为人正直、善良，是可能的美，是可能的爱，也是可能的用什么可以描述他呢？应该是《恋爱的犀牛》里那些歌你永远不知道 你是我渴望已久的晴天 你永远不知道 你是我难以忍受的饥饿 你永远不知道 你是我难以呼吸的空气 你是那普通的唯一的柔软的干净的天空一样的 你是我温暖的手套 冰冷的啤酒 带着太阳光气息的衬衫 日复一日的梦想 你是纯洁的天真的玻璃一样的 你是纯洁的天真的水流一样的 你是纯洁的天真的什么也改变不了 阳光穿过你却改变了自己的方向因为他，我总是记得这句话“你们要进窄门．因为引到灭亡、那门是宽的、路是大的、进去的人也多。引到永生、那门是窄的、路是小的、找著的人也少。”我不信基督，也不祈求永生，但我知道捷径的圈套。我后来想，如果我哪天和现在的男朋友结婚了，我应该也不想让他知道，即使我很爱现在的男朋友。我的确很爱我的男朋友，但我也因为扼杀了生活的可能性而感到深深的悲哀。很长的一段时间，我都会设想，我们重逢了，我们坐在酒吧外面大口抽烟、喝酒，聊这个，聊那个，我又可以变成那个特别敢讲的姑娘。你是我的最奇怪的朋友啊。你怎么可以突然就结婚呢？我也不可能去打扰你妻子的生活啊。我们的界限变成了一道深深的海峡。在我20出头的这些年月，我之所以是现在的我，很大程度是因为他。他今年36了吧，不再为虚无缥缈的可能性而活。他再也无法塑造我了。我都不再想念北京了。几年前，每次看完《颐和园》都会大哭一场，我总觉得我也是余红那样的命运，永远都渴望太多，欲望太强烈，被击败了依然拖着流着血的身子继续摔打，我一路的恋爱史充满狂喜，也充满悲痛。那应该就是二十来岁的我。可后来骑着单车，穿过一座公园，夕阳太温暖了太温暖了。我回到家，真的，发自内心地，发了条短信，祝他们开心，一切顺利。我不知道我以后还会变成什么样，但现在，就只有继续大步向前奔跑，我还有太多事情要做。25/07/2016
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