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在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。我要做手机屏保，谢谢。包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．．结果．．．他．．．发．．．芽．．．了公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度。”“我打开钱包看不见钱了！”男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。”男孩又问女孩：“你男朋友呢？”女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问，她一直都不肯告诉他她的技能是什么，只是害羞地低头。后来两人去爬山，一块巨石突然从山上滚下来，眼看就要砸向他，她冲过去挡在他的前面，他瞪大双眼，想推开她但为时已晚。——巨石碎裂了。她的技能是……胸口碎大石。一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。你会怎样写一个不落俗套的武侠故事？江湖之内，没有人见过他的刀。见到他刀的人，请拨150423xxxxx联系失主，必有重谢。时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”然后我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己...当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。“已经给你写了100封情书，想问你现在什么感觉。”“这些情书让我暖暖的~”“真...真的吗？”“真的，就是烧得太快了。”香蕉先生和香蕉小姐一前一后的走着去逛街，走着走着，走在前面的香蕉先生觉得天气好热啊，就把外套脱了，于是，走在后面的香蕉小姐滑倒了。“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了。但当我切到手的那一瞬还是哭了。高考结束，一位考生感慨道：“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号，上了大学就可以开始4年的单身生活了！！！”
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